子育て主婦の☆たたかう！おかあさま。こどもと幼稚園（ママ!?）と英語とわたくし。

およそ4ヶ月半ぶりの書き込みです。ようやくここまで復活して来ました。まだなかなかＰＣをひらく気力はないのですが、ずっと気にはなっていて、ようやく書き込みすることがかないました。

　　お留守にしている間にはタイトル通りに色々なことがありました。書き込みをしてくださっていた方もおられましたのに、お返事を差し上げることもできないまま、今日まで来てしまいました。本当にごめんなさい。

　　ことの始まりは、春休みに入った直後にさかのぼります。急に旦那が「家族旅行に行くぞ」と言い出して、準備にてんてこ舞いしていました。その一週間前、それまで通りに婦人科へ三人目ゲットのための卵胞チェックに行き、通院のストレスからか卵の成長が悪くなっていること、注射で今回は卵の成長を促してみること、年齢からか卵巣機能不全になっていること、そろそろ一年が経過するので、今回がまたダメなら「タイミング療法」から積極的な「注射などの治療」にきりかえましょうか？との話があったことなどが頭の中でぐるぐるしている中での旅行準備。あまり楽しいとは正直言えませんでしたが、春休みの真ん中からまた主人の長期出張生活が確定していたので、子供たちのためになにか楽しみをと主人が言い出したことでした。

　　そんなこんなで2泊3日の旅行がおわり、帰宅した夜。「そろそろ妊娠していたら反応が出るころだな〜」と、判定薬を使ったところ、「陽性」反応。すぐにでも病院へ行きたかったけれど、せめて6週くらいにならないと何度も病院にいくことになるからと我慢しました。そして、まちにまった2週間後。

　　妊娠確定診断は頂いた物の、先生は「卵がね〜ちいさいね。排卵の時期からだと6週に入ってるけど、卵は4週目くらい。ちゃんとそだつか、このまま消えてしまうか・・・様子見ないとだから、来週もきて。」「って、先生。もし卵が大きくなってなかったら、どうなるんですか？」と聞く私に「･･･そのときはまた検査ですね」と先生。どんよりした気持ちで帰宅。こどもたちの世話をしながら主人のかえりを待ちました。

　　帰宅した旦那に夕食の用意をしながら一部始終をはなすと

「え〜、そんなややこしいたまごやったら、今回は流してもらえば〜？障害児とかになったらいややん」

「！！！」　情けないような、悔しいような、腹立たしいようななんともいえない気持ちになりました。「そんな気持ちで三人目欲しいとか言うてたん？あたしがこの長い間どんな気持ちで病院にかよってたとおもうんよ？待合でこどもら長いこと我慢させてまたせて、何回も何回も内診受けて。薬飲んで、ストレスで耳鳴りにもなって、耳鳴りの薬を我慢して絶ってまでまた婦人科通いを始めたんは、私だけの勝手なん？そんな簡単に流せてよういえるな！！」いいながら泣けて仕方ありませんでした。

「・・・」黙り込む旦那。暖めなおそうと調理台にだした夕飯はそのままに、冷蔵庫の前でしゃがみこんで泣くわたしをみて上の子がだまっていすを引きずってきてレンジに夕飯を入れだしました。いれおわるとティッシュの箱をわたしのあしもとに置き「かあちゃん、ねよ」

泣きながら、上の子に手を引かれて寝室まで行きました。布団の中でしくしく泣いていると、上の子も一緒にしくしく泣いていました。

翌日。出血が始まりました。病院にいくと「自宅安静」そのまま寝たきりの生活が始まりました。トイレ以外は寝たきりです。ウチには姑など女手がないので、こどもたちの通園はおじいちゃんに任せ、ゴハンなどは3駅ほど離れた実家から母に通ってもらいました。旦那は週末しか帰宅しない出張生活に突入です。

ねたきりで1週間。出血は止まりません。病院にいっても、近頃この辺りの総合病院が産婦人科医不足のため診療中止になったことを受け、わたしのかかっている病院はパンク状態。入院したくてもベットが無いのです。いったん帰宅した物の、出血はひどくなり、結局なんとか退院する人が出るのを陣痛室やＬＤＲのベットで待ちながら入院することができました。そして、2週間。止血剤の点滴でなんとか出血が収まり、退院しましたが、まだ1週間は自宅安静が続きました。

出血がとまって、ほっとしたのもつかの間。つわりが始まりました。わたしは上の子2人ともつわりがひどく、動けなくなってしまうのですが、今回はこどもたちの幼稚園がありますから、実家に帰るわけにもいきません。おじいちゃんに送り迎えを分担してもらいながら、なんとかやりすごしていましたが、園の行事などもあって、また出血してしまいました。こんどは3日間の入院。このとき「辺縁前置胎盤」と診断されました。出血は流産につながります。うまく改善されたら普通分娩できますが、このままなおらなかったら帝王切開です。退院しても横になってばかりいる生活が始まりました。

園ママたちはつわりのころ、よくゴハンのおかずを持たせてくれました。舅と同居しているためにゴハンを作らないわけには行かないことを思いやってくれてのことです。それまで、距離感を感じていただけにとても驚き、感激し、心から感謝しました。みんな、「わたしもつわりがしんどかったから、気持ちがわかるわ」といってくれました。女同士しかわからない共感がわたしにはとてもありがたかった。それでも、安静生活が長くなると、どんどん疎遠になっていくのはいなめないことでした。寂しい気持ちにもなりましたが、致し方ないことです。子供の命を守るためには無理はできません。

夏休みに入って、園ママつきあいもお休み。気持ちも休まり、体調もすこしずつ楽になり、いままでがまんさせてばかりいた子供たちに時間をさいて付き合ってやれるようになりました。

上の子はわたしが退院してからは、ほぼまいにち一緒に晩御飯をつくってくれます。下のこのトイレトレーニングから、寝かしつけまで。まだ5歳なのに、できる限りのことを精一杯やってくれようとする姿にいとおしさを感じています。下の子はわがまま放題ですが、「あかちゃん、ねんねしてはるの？」といってはおなかをなでてくれています。ちかごろはおなかで動く様子がさわってわかるようになりました。やっと妊娠6ヵ月半。あと半分予定日までの道のりが残っていますが、みんなでがんばって乗りりれると思っています。

3学期が始まって早2週間。こどもたちはすっかり幼稚園タイムに戻り、降園後もこの寒い中、元気に園庭で1時間は遊ばないと帰ってくれません。それに付き合わされる親同士も、「さむいさむい」とぼやきながらも自然とお互いにしゃべることになり、これはこれでコミュニケーションがはかれていいものです。大抵、園庭で遊ぶ子は決まっていて、居残るお母さんもまた、決まってきます。思いがけずに気が合ったり、意気投合したりすることもあり、まみぞおは結構楽しんでいますが、今日はちょっと気になることが・・・。

入園時からのママ友（？）5人組だった私たち、Ｋさん、Ｅさん、Ｓさん、Ｒさんそしてまみぞお。イロイロとココロの葛藤があったけれど、とりあえず表立ったトラブルもなく2年が過ぎようとしています。年中になった今年からＭさんＡさんがくわわりました。忘年会やたまにはランチ。ごくたまには園行事の後にお茶。良くアルことですよね。Ａさんはこの春からパートを始めたこともありますが、いわゆる「ママ友」つきあいにはあまりいいイメージをもっていなかったそうで、『「こってり」付き合うのはカンベン』なひと。送り迎えや園行事のときに絡める人がいればそれ以上の関係はあえて望まないスタンスだといってました。ただ、まみぞおたちとの付き合いは「割とあっさりしているので食事とかの誘いにもつきあってみようかなという気持ちに初めてなれた」そうで食事などにも一緒にいくようになりました。まみぞおもわりとＡさん的な考えの持ち主です。

このグループ（？）のリーダーはＥさんとＫさんです。最近ここにＲさんの密着ぶりがひそかにかんじられてきてなんだか鼻白んだ気持ちになることが多くなり、内心、「なんだかやな感じ」と思うことが多くなりました。表面はいつもと変わりません。出会えばとてもフレンドリーなリアクション。でも三人だけにしかわからない会話がそこここに出てきます。「ふーん、そおなんだ〜」とにこにこしてきいていると、「あ、ほら、まみぞおさんだけぜんぜんわかってない話やん」とＥさん。Ｋさんが「このまえな〜うちに獅子舞が来てＥさんちの○ちゃんとうちの○と○とＲちゃんちの○くんがかんでもらいやって・・・」と説明してくれましたが、なにも、その場にいなかった人の前でわざわざそういう話をするのもいかがなものかと思うのは私が大人気ないのでしょうか?内心「そーお、みんなでこっそり集まってたのね。道理で最近Ｒさんの密着度が違うな〜とかんじてたわ〜」などど嫌な事を心の中でつぶやく自分が悲しくなってしまいました。

もともと緊張と勇み足で始まった園ママ生活。ちょこりんには「まみぞおさんらしさをみうしなわないで」とコメントも頂きつつ、「こどものため」という意気込みから始まるも、最近はかなりリラックスして付き合えるようになって来ました。大人も子供も相性はあるし、無理にくっつける必要は無いとわかっています。無理もしなくなってきました。でも、やっぱりいつも感じてたんです。まみぞおには「ココロの距離感」がわからない。Ｅさん、ＫさんそしてＲさんたちの様に『ほぼ毎日用もなくても相手のウチに遊びに行き、相手の家族とも本当の家族のように入り込め、まだ2歳のこどもも1人で遊びに行かせられる・・・。』そこまでの近しい関係になれるほどの付き合いをいまだかつてまみぞおは誰ともしたことがありません。メールなども毎日朝昼送迎で顔をあわせて十分過ぎるほどおしゃべりしているのに毎日頻繁にやり取りしている様子。まみぞおも「親しくなるにはまずは距離を詰めることから」と思い、無理やりつまんない用事を作ってはメールしたりする努力をした時期も有りましたが、今となっては「無理してもばれる。続かん。」と開き直り、下手したら旦那と妹から以外1週間に一度もメールなど来ないこともある状態です。

判るんです。「悪い人ではないけど、何考えてやあるかよくわからんな〜。この年で、勉強とかもしてはるみたいやし、私らとはなんかちゃうわ〜」とおもってるんだろうな、と。年もカナリ離れています。Ｅ＆Ｋさんたちとは4つ。Ｒさんにいたっては９つもはなれているし・・・。（ちなみにＡさんは同い年）この距離を「あ〜、せいせいする」と感じる私も、「さみしい」と感じる私もいます。勝手な話です。

そもそも、「用もないのに相手を訪ねる」事が苦手です。「『何かを一緒に〜』と相手を誘う」のも苦手。よく実家の母から「どうしてる〜？」とたわいのない電話がかかってくることがありますが、そういう電話をかけることも大の苦手なんです。裏を返せば、自分が「用もないのに訪ねられたくない」し、やたらと「一緒に〜」と誘われるのがあまり好きではないし、たわいのない電話に時間をとられるのが苦痛だからなのだと思います。自分がいやだから、他の人にもしない。それだけなのですが、それだと誰も上記の3人組のようには仲良くなれないのでしょうね・・・。

よく、実家の母や妹たちに「クール」といわれます。好きでそうなわけではないのですが、冷たい感じがするのでしょう。まみぞおはそれはそれで結構傷ついてはいます。でも、クールは治りません。（治るものなのでしょうか？なおすものなのでしょうか？）

ある意味、憧れや嫉妬の気持ちに苦しみながら今日も3人組と顔をあわせてきました。Ａさんのような人もいますし、人それぞれだと思いますが、自分に無いものが欲しいのでしょう。心の中で嫌な色の液体がぐつぐつ煮えるような感じを受けていても気が付かないそぶりで金曜日をやり過ごします。

でも、自分でも判っているのです。ほんとはもっとココロの距離を縮めたいのです。やり方がわからないだけで。だれか教えてくれませんか?

あけましておめでとうございます。ブログ始めて一回目のお正月です。はじめは最低でも週１は更新していたのに、年のせいか体を壊して寝込むことが重なり、去年の秋からは月１・２回しか更新ができませんでした。数子チャン的に言う中殺界だったからかも知れませんが・・・、それも今年であけました。あとは３年後の大殺界までにやりたいことをやってしまうのみです！！。今年は年女。（これで年がばれますね。フフフ。）耳鳴りも大分落ち着いて気ました。まだ不眠はありますが、眠れないくらいの耳鳴りは今のところ収まっています。まだかすかな「ぶ〜ん」音はありますが、意志の力で聞かないように念じています。聞いちゃうと大脳に回路ができちゃって、一生耳鳴りは消えなくなるそうです。コワイ。大好きだったコーヒーとお茶をやめ、「お湯」と「バンランチャ」をすする日々。ほんまに「ココロもからだも健康が一番」と感じる今日この頃です。

年末からズタボロだったまみぞおの「ココロ」も大分持ち直してきました。何時までも耳鳴りで凹んでいるわけには行きません。（なにぶん、西洋医学では「治らない」とされているのです。東洋医学では治るようですが、それも１００％ではなく、はっきりいって、治るほうが少数なのです。先の見えない戦いに何時までもかかずらってはいられないでしょ？人生もう半分ムダ使いしちゃってるんだから。）

「３人目計画」も耳鳴りが始まったころは「産み分けのストレスも関係しているかも（だって、毎回排卵チャッカーとにらめっこですごいストレスなのです）」とおもい、あきらめかけましたが、でも、やっぱり、女の子が欲しい。そのために耳鳴りをかなり消すことができていた「精神安定剤」をきっぱりやめました。催奇形性があるためです。「薬なしで不眠・耳鳴りとたたかえるか？」と不安でしたが、あかんぼにはかえられません。「病は気から」心因性だと言われえいる限り、意志の力で乗り越えるべしです。気晴らしに年末･年始のバーゲンでしばらくぶりにお洋服も買い、長らく節約して買うことの無かった（他に優先して買いたい本が山積みの為。）女性ファッション誌も数冊購入。すっぴんで過ごして、基礎化粧品も使わずに放置しっぱなしだったお顔もきちんとお手入れと化粧を日課にしたら、あら不思議。元気がみなぎってきました。お化粧も、なんか、楽しいじゃん。いままでファンデーションを塗るとかゆかったり、口紅が子供たちやその服に付くのがイヤですっぴんで過ごしてきたけれど、いいかんじ？

お正月も過ぎて、落ちついたころ、ときどきブログに遊びに来てくれる「ちょこりん」とおしゃべりする機会に恵まれました。チビ連れで「外で」おしゃべり。新鮮でした。たいてい子供連れだとママ友が相手だとお互いの家に行き来することが多かったので（そのほうが子供の管理が楽だしね）「外でお茶」はあたりまえのようにあきらめていました。「やれば、できるじゃん。」そんなに大変ではありませんでした。お財布は多少傷みましたが（ゲームだの遊具だのね。）

いままで、まみぞおは「物分りよく」あきらめすぎていたのです。改めて気が付きました。「●●やりたい」「でも、子供らどうする？」「やっぱムリか〜」の図式。実際じいちゃんはほとんどムリを聞いてくれません。病院にいくにも数日前から予定を聞いて、あいていなければ子供らを見てくれません。でも、耳鳴りの通院はできた。「どうしても、やる」という気持ちがあれば可能なのです。

「もうすこし、わがまま言ったって、いいじゃないか〜！！（それに見合うくらいの貢献はしてるぞ〜！！）」

ことしは、「ちょいワル」で行こうと思います。

月曜日、また×２京都の「耳鳴り・めまいセンター」へ通院してきました。はじめの受診で、「あなたのは心因性だとおもいます。耳には所見はありません。耳鳴りは精神安定剤で抑えられるでしょう。それに伴う不眠は音楽なり、ラジオなりを聞きながら眠ればかいしょうできます」といわれてはいましたが、一応、耳鳴りの検査を看護婦さんが入れてくれていたので、再度の受診となりました。

朝、息子を幼稚園に送り、泣きじゃくる下の息子をじいちゃんにあずけ、予定時間より1時間早くウチを出ました。1人でぷらぷらできるなんて、もう何年もない贅沢な時間です。耳鳴りも「心因性のストレスから」といわれていますし、ココロも洗濯が必要です・・・。しかも、京都まで足をのばして1人でぷらぷらなぞ、普通の暮らしでは望むべくもありませんから。（週末にグラスアートでウチを2時間空けただけで、ウチに戻ったらひっくり返った居間と、転げまわる息子たちと、その横でなにもかもやりっぱなしで眠りこけている主人がいるのです。かたずいた居間に帰れたことはありません。帰宅したら、荷物を降ろすのもそこそこに、まずかたずけからはじめて、ひるごはんの製作にかからなくてはいけません。そして、帰宅してから1時間はたたないと座ることも、一息ついてお茶を飲むこともできないのですから。）

京都への電車に乗り込んだとき、4人がけの席で、隣は学生風の男の人でした。しばらくすると、今出発したばかりの駅でドアが閉まったとたんその男の人が立ち上がりました。「あ、降り損ねたのかな？」とおもっていたら、その人のあとの空いた席にやんちゃ風の１０代っぽい兄ちゃんが座ろうと手をかけたそのときです。「すいません、その席は、この方にお譲りください！！」はっきりとした声が響きました。さっきの男の人でした。後ろに申し訳なさそうにおばあさんが立っていました。兄ちゃんはだまってどこかへ行きました。「あ〜、良かった。」とおもいました。そして、すごく幸せな気持ちになりました。いまどき、なかなか勇気が出ません。こんな人もいるんだ。見習わなくちゃとおもい、また、ほんわかしたきもちになりました。

京都で病院へ行き、「君のは、心理的なものなんだから、根本的な原因をなくさないと。今の主訴は不眠なんだから、不眠はまた別の診療科だし・・・」といわれて、しかたなしに帰る、帰り道に乗ったバスで、おばあチャンが動いているバスの中をよろよろと運転席までやってきました。「市役所前でおろしてください・・・。」運転手さんはまだ若い兄ちゃんですが、妹の旦那にそっくりで、驚いてしまいました。おもわず、じ〜っと動向を見ていると「え？おばーちゃん、どこやって？それより、あぶないから、すわっててください。」優しい声がしました。話し方まで妹の旦那にそっくしでした。おばあさんは座りはしましたが、「降車」のボタンは押しません。（たしか、次の停留所のような・・・？）とはおもいましたが、私もバスは2回目なのでよくわかりません。停留所が近付いてきます。（ボタン、押してあげたほうがいいかな？でも、違ったらわるいしな）迷っていると、その運転手さんは次の停留所で止まると、ちゃんとおばあさんがよろける足でバスを降り切るのを見届けてどあをしめました。運転しながら、ちらちらと心配そうにおばあさんを見ていた運転手さんがとても印象的でした。仕事だとはおもいますが、こういうとき、迷惑そうだったり、面倒くさそうな態度をとる人もおおいなか、とても気持ちがよかったです。またほんわかとした気持ちになりました。

家路をいそぎながら、ほんわかとした気持ちを抱きつつ、家族の事を思いました。ウチで待つ子供らとじいちゃんにお土産を買いました。喜ぶ顔を思い、また、ほんわかとしたきもちになりました。主人の事も考えました。耳鳴りは、ストレスのせいだと医者に言われ、実際、主人と口論になった晩から発症したことを主人に話したとき、主人には「あなたのせいで。」と聞こえたようでした。

こどもができるまでが長かったし、できるまでは主人にために最善を尽くしました。それがあたりまえになっていたのか、子供が生まれるにつれ、主人のために裂ける私の手はだんだんと少なくなり、それよりも、ＨＥＬＰの手を求めるようになりました。大人と違い、子供の要求は「今」ですし、できることも限られています。こどもたちにかける手が増え、私からのＨＥＬＰの要求がふえるごとに、主人は「大事にされていない」と不満を持っていったと思います。まるで、下の子に母親をとられたように感じる上の子のように私には見えました。「そうじゃなくて、あなたは、親でしょう?」なんども心の中で叫びました。母親は、毎日、24時間365日求められる要求に答え続けるうちに、「個」をなくしていきます。「私」よりも、守るべきものへ、その手は与えられます。そして、いやおうなく、「親」へと変貌を遂げるのです。ですが、男親はなんら生活は変わりません。結婚前も、結婚後も、何も変わらず。会社にいって、稼いでくる。こどもがうまれたら、責任は増すと思いますが、それはメンタルなめんでのみですし、ウチの主人のようにほとんど家にいない出張ばかりの暮らしだと、「親になる」ということにぴんとこないのかもしれません。それこそ、週末、帰宅してこどもたちとお風呂に入るときと、たまにオムツを替えるときだけしか、「親」になった気分はないのではないかと思います。

ですが、私は母親です。眠るときも、常にこどもがおきたときに備えています。もしもの時には私が子供たちを必ず守らなければ。同居の義父の安全も、生活の面倒も、家族と家を守るのが私一人にゆだねられているのです。これをもうこどもが生まれてから５年ちかく続けています。この状態をストレスがないとはいえないと思います。そんな中でも前だけを向いてやってきました。

なんども主人には「たまりかねて切れる」という形で伝えてきましたが、その時ばかりの反省で終わっているように思います。主人にも「ほんわかした気持ち」を持って接してあげればいいのだとわかっていますがなかなか目前に繰り広げられた有様を見るとつい愚痴ってしまい、暗い気持ちになります。いまのまみぞおの課題は、これをどうするか？だとおもわれます。耳鳴りも、答えがでたら、解消するのではないかなぁ・・・。