月曜日、また×２京都の「耳鳴り・めまいセンター」へ通院してきました。はじめの受診で、「あなたのは心因性だとおもいます。耳には所見はありません。耳鳴りは精神安定剤で抑えられるでしょう。それに伴う不眠は音楽なり、ラジオなりを聞きながら眠ればかいしょうできます」といわれてはいましたが、一応、耳鳴りの検査を看護婦さんが入れてくれていたので、再度の受診となりました。
朝、息子を幼稚園に送り、泣きじゃくる下の息子をじいちゃんにあずけ、予定時間より1時間早くウチを出ました。1人でぷらぷらできるなんて、もう何年もない贅沢な時間です。耳鳴りも「心因性のストレスから」といわれていますし、ココロも洗濯が必要です・・・。しかも、京都まで足をのばして1人でぷらぷらなぞ、普通の暮らしでは望むべくもありませんから。（週末にグラスアートでウチを2時間空けただけで、ウチに戻ったらひっくり返った居間と、転げまわる息子たちと、その横でなにもかもやりっぱなしで眠りこけている主人がいるのです。かたずいた居間に帰れたことはありません。帰宅したら、荷物を降ろすのもそこそこに、まずかたずけからはじめて、ひるごはんの製作にかからなくてはいけません。そして、帰宅してから1時間はたたないと座ることも、一息ついてお茶を飲むこともできないのですから。）
京都への電車に乗り込んだとき、4人がけの席で、隣は学生風の男の人でした。しばらくすると、今出発したばかりの駅でドアが閉まったとたんその男の人が立ち上がりました。「あ、降り損ねたのかな？」とおもっていたら、その人のあとの空いた席にやんちゃ風の１０代っぽい兄ちゃんが座ろうと手をかけたそのときです。「すいません、その席は、この方にお譲りください！！」はっきりとした声が響きました。さっきの男の人でした。後ろに申し訳なさそうにおばあさんが立っていました。兄ちゃんはだまってどこかへ行きました。「あ〜、良かった。」とおもいました。そして、すごく幸せな気持ちになりました。いまどき、なかなか勇気が出ません。こんな人もいるんだ。見習わなくちゃとおもい、また、ほんわかしたきもちになりました。
京都で病院へ行き、「君のは、心理的なものなんだから、根本的な原因をなくさないと。今の主訴は不眠なんだから、不眠はまた別の診療科だし・・・」といわれて、しかたなしに帰る、帰り道に乗ったバスで、おばあチャンが動いているバスの中をよろよろと運転席までやってきました。「市役所前でおろしてください・・・。」運転手さんはまだ若い兄ちゃんですが、妹の旦那にそっくりで、驚いてしまいました。おもわず、じ〜っと動向を見ていると「え？おばーちゃん、どこやって？それより、あぶないから、すわっててください。」優しい声がしました。話し方まで妹の旦那にそっくしでした。おばあさんは座りはしましたが、「降車」のボタンは押しません。（たしか、次の停留所のような・・・？）とはおもいましたが、私もバスは2回目なのでよくわかりません。停留所が近付いてきます。（ボタン、押してあげたほうがいいかな？でも、違ったらわるいしな）迷っていると、その運転手さんは次の停留所で止まると、ちゃんとおばあさんがよろける足でバスを降り切るのを見届けてどあをしめました。運転しながら、ちらちらと心配そうにおばあさんを見ていた運転手さんがとても印象的でした。仕事だとはおもいますが、こういうとき、迷惑そうだったり、面倒くさそうな態度をとる人もおおいなか、とても気持ちがよかったです。またほんわかとした気持ちになりました。
家路をいそぎながら、ほんわかとした気持ちを抱きつつ、家族の事を思いました。ウチで待つ子供らとじいちゃんにお土産を買いました。喜ぶ顔を思い、また、ほんわかとしたきもちになりました。主人の事も考えました。耳鳴りは、ストレスのせいだと医者に言われ、実際、主人と口論になった晩から発症したことを主人に話したとき、主人には「あなたのせいで。」と聞こえたようでした。
こどもができるまでが長かったし、できるまでは主人にために最善を尽くしました。それがあたりまえになっていたのか、子供が生まれるにつれ、主人のために裂ける私の手はだんだんと少なくなり、それよりも、ＨＥＬＰの手を求めるようになりました。大人と違い、子供の要求は「今」ですし、できることも限られています。こどもたちにかける手が増え、私からのＨＥＬＰの要求がふえるごとに、主人は「大事にされていない」と不満を持っていったと思います。まるで、下の子に母親をとられたように感じる上の子のように私には見えました。「そうじゃなくて、あなたは、親でしょう?」なんども心の中で叫びました。母親は、毎日、24時間365日求められる要求に答え続けるうちに、「個」をなくしていきます。「私」よりも、守るべきものへ、その手は与えられます。そして、いやおうなく、「親」へと変貌を遂げるのです。ですが、男親はなんら生活は変わりません。結婚前も、結婚後も、何も変わらず。会社にいって、稼いでくる。こどもがうまれたら、責任は増すと思いますが、それはメンタルなめんでのみですし、ウチの主人のようにほとんど家にいない出張ばかりの暮らしだと、「親になる」ということにぴんとこないのかもしれません。それこそ、週末、帰宅してこどもたちとお風呂に入るときと、たまにオムツを替えるときだけしか、「親」になった気分はないのではないかと思います。
ですが、私は母親です。眠るときも、常にこどもがおきたときに備えています。もしもの時には私が子供たちを必ず守らなければ。同居の義父の安全も、生活の面倒も、家族と家を守るのが私一人にゆだねられているのです。これをもうこどもが生まれてから５年ちかく続けています。この状態をストレスがないとはいえないと思います。そんな中でも前だけを向いてやってきました。
なんども主人には「たまりかねて切れる」という形で伝えてきましたが、その時ばかりの反省で終わっているように思います。主人にも「ほんわかした気持ち」を持って接してあげればいいのだとわかっていますがなかなか目前に繰り広げられた有様を見るとつい愚痴ってしまい、暗い気持ちになります。いまのまみぞおの課題は、これをどうするか？だとおもわれます。耳鳴りも、答えがでたら、解消するのではないかなぁ・・・。
突然ですが、まみぞお、地元のテレビに出ることになりました。下の息子Ｈと共にデビューです。と、いうのも、今通っているグラスアートの先生が取材を受けることになり、一緒に出てくださいという運びになったからです。Ｙが幼稚園にいる間なら・・・ということで行ったのですが、思いのほか撮影に時間がとられ（何度も取り直し）、Ｈは言うことを聞かず、散々な撮影時間でした。
まみぞおは「こんにちわ」と「またぜひいらしてくださいね〜」くらいしか言ってませんが、一応デビューということで（ははは）
たまたま誰かの目に触れたとき、「あら、やだわ〜。まみぞおさんたら、ちょっとテレビだとおもってきばっっちゃって〜」などと言われるのが恥ずかしいので、ホンマに普段着で（化粧だけはしましたが）行ったのですが、かえって恥ずかしかったかも。取材といってもカメラと指示だしの人のみのへぼいものでしたが、いい経験をしました。
先生はこれで、生徒さんが増えるかもと期待しているようです。まだ新しいクラフトなので、いろいろ宣伝が大変な模様です。まみぞおも、いずれこども英語にしてもグラスアートにしても教室をやるにはこういう広報方法もあるかもとおもったりしたしだいです。
どんなふうに映ってるのか、自分で見るのが怖い・・・。それなりにせめてうつっててほしいなぁ。
２週間前の夜、突然、耳鳴りになりました。始めは季節外れの蚊が飛んでいるとおもって、子供たちを寝かしつけたあと、やっきになって「犯人」を捜しまくりました。いるはずのない「犯人」を捜しつかれて横になるとまたまたやってくる「ぶ〜ん・・・・」という羽音。「キィ〜！！！」これを３日やり、アースノーマットを引っ張り出してきては一日中部屋を閉め切ってたき・・・。でも、５日目にしてもまだ、蚊は、いる。隣に寝ている息子に聞いてみる。「ねぇ、蚊、とんでるよねぇ・・・。」「う〜うん。とんでへん。」「なんですと？（かあちゃんだけ？）」翌日、ネットでイロイロ調べると、早く治療しないとなおらなくなるそうな。すぐに耳鼻科へとんでいきました。
まみぞおの場合、めまい、吐き気、頭痛はこのときは無かったので、対症療法的な薬と精神安定剤がでました。薬局で「メニエールの薬ですよね」といわれ、なぜかすごくショックを受けまして、「耳鳴りがするだけですっ!!」と言い返してしまいました。きっとそれ以上症状が悪くなるなんて考えたくも無かったからでしょう。安定剤は習慣性が強いと書いてあったので飲むのをためらいましたが、イロイロ勉強して今は飲んでいます。安定剤の成分に耳鳴りを抑制する成分があるそうです。
さすがに５日寝ていないと、（しかも、こどもたちはスヤスヤねていますし、旦那は留守なので、わたしが絶対子供らを守らなくては！！といつもおもっているので）夜中に眠れずにすわりこむと、泣きたくなってきてしまいました。「もうずっと死ぬまでなおらへんのや・・・。お父さんの気持ち、やっとわかったわ〜」すこし、しくしくして疲れてその日はねました。
翌日、別の病院へ行きました。よい先生でした。「気休めにしかならないかも知れませんが、耳垢で耳鳴りがする人もいるので、耳掃除してあげましょう」といってくれました。はじめに行った医者は「あきらめて、気にしない。死なないから」みたいなことだっただけに、身にしみました。
そして、なにげなく子供をつれていった図書館で、「耳鳴り」関連の本に偶然出会いました。あるだけ全部借りました。探しに行ったわけでもないのに、そういう本に出合えるなんて、本当についています。ここから、まみぞおは前向きな自分に戻り始めました。
翌日。幼稚園のお母さん方とはなしていたら、それまで話したことも無かったひとが「わたし、メニエールやったけど、なおったよ。絶対、なおるから。」といってくれました。その方は顔を見るたびに「調子はどお？」と声をかけてくれ、「お風呂であしぶみとかしたらいいよ。子供がいてもできることないかかんがえてみたんよ」とかいってくれます。すごいです。新しい出会いもやってきました。
耳鳴りは、昼間はおかげさまで気にはなりません。静かになると、気になってしまうのでついテレビなどをつけっぱなしにしてしまいます。夜が一番つらいです。傍目からは健康体なので誰にもつらさは判ってもらえません。昼間は気にならないとはいえ、実際は鳴り続けているわけです。２４時間切れ目なく同じ音を聞いているのがず〜っと続いているわけで、（実際気にかかるのは夜だけだとしても）やはり、つかれているのでしょう。耳鳴り発症から１０日目ひどい肩こりで肩があがらなくなりました。その後、ずっと肩こりは続いています・・・。
こどもたちに我慢をさせるのはかわいそうだし、引きこもっていても良いはずはないので、外遊びにはつきあってやり、週末もイベントが近くであれば出かけていくようにしてはいますが、なかなか良くならず。
病院のお医者様は耳鳴りは軽くはできても、治らないといいますが、まみぞおは考えられる方法はすべて試して、治るつもりでいます。絶対、なおります。来週、京都の耳鳴り・めまいセンターに紹介状を書いてもらうつもりです。まけないぞ！！
最近の作品がたまってきたのでupしてみました。インストラクタコースもそろそろ中盤。作品も多岐に渡ってきました。大物から小物までありますが、段々手際が良くなってきてわりと早くできるようになってきました。ですが、何度やっても悩んで大変なのは色合わせ。センスも個性もでるので、なかなか決めるまでに時間がかかるのです。色さえ決まればあとは作業するだけなので、楽しんでやれますが、色だけは毎回苦しんでいます�鼻�習っている先生は淡い色が好きで、パーツもあまり凝って分けたりしない派。私は割とビタミンカラーが好きで、パーツも凝って分けたい派。先生の同期の先生で、いわゆるセレブ(お医者様の奥様など)の方は色合わせもどこかセレブ感ただよう感じだし、ヤンママ系の先生は大胆な色つかいをされていたそうです。同じ作品を作っても、色つかいで作風が全然違ってきます。作風にひかれて集まる生徒さんもいますし、「自分ふう」の確立も必要ですが、まだまだ試行錯誤の連続です。いつになったら満足のいく作品になるか!卒業めざして頑張ります。
突然ですがみなさま、今、幸せですか？まみぞおは今、幸せだと即答できます。衣食住に困らず、パートナーと子供にも恵まれ、義父とも折り合いは良好。ささやかながら蓄えもあり、パートナーには仕事と定期収入がある。ママ付き合いもトラブルもなしにそこそこ良好。いまこの瞬間、体は健康ですし、ささやかななやみはあるものの、幸せそのものだと思います。そして、この幸せに感謝するべきだとも感じています。
そんなことをいうと、「そんなの、あたりまえのことやん」といわれそうですが、考えても見てくださいな。それすらも手に入らない人だっているのです。これらすべてがそろうのは、幸せ以外の何者でもないとおもいます。おもいませんか？
近頃はやりの「スピリチュアル」ではないですが、偶然本屋で出合った本が良い本で、その本を読んだ後また良い本との出会いが続き、たて続けにむさぼりよみました。浅見帆帆子さんの「大丈夫、うまくいくよ〜感謝ですべてが解決する〜」「あなたは絶対運がいい」「あなたは絶対守られている」のほか、野坂さんという方の笑顔教室に付いて書かれた本や、「運が良くなる魔法の言葉」「トイレ掃除で運が良くなる」などなどの本。それらには「人は同じレベルの人としか出会えない」「陰徳を積んで自分のレベルを上げる」「ありがとう・感謝します・ツイてるなどの言葉を使えば運は開け、自分のレベルも上がる。」「笑顔で過ごすことで自分ばかりかまわりも幸せになる」「口にした言葉は必ず現実になる。言霊はある」「嫌なことがあっても、意地悪されても「ありがとうございます」といってみる」「今の自分のいる状況は、すべて、自分が選んでそうなっている」「トイレ掃除をすれば運が開ける」などなど、かいつまんで書いても多いですが、単なるポジティブシンキングの本ではないです。そして、まみぞおは実践しながら、「有難い」とは「有るのが難しい」から有り難いていうのやなと思うようになり、いままで当たり前と思っていたことも「恵まれている」と振り返ることができるようになりました。と、同時に、それまでは「他人にどう思われているか」とか、「自分はこれでいいのか」とか、「他にも人生の選択肢があったのではなかったか」とか思うことがあったのですが、そんなことは一切思うことはなくなりました。
わたしは単純で影響されやすい性質なものですから、「だまされてもな〜んも損はしないし、本当だったら、幸せにしかなんないじゃ〜ん」てな気持ちで実践しはじめました。そして、そのすべては本当だと実感することができました。今では毎日素手で便器を磨いています。
ちょうどそのころ、実家の父が病気であることが判りました。難しい病気だそうで、本人は悲観してはネットで病気のことを調べることに取り付かれる日が続いたそうで、母は見かねはするものの、どうしていいか困り果てていました。まみぞおは、「そうだ。こういうときこそ、あの本だ！」と思ってもって行ったものの「こんな気休めの精神論なんかイランのじゃ！！わしはもっと、専門書とかかなと思ってたのに・・・」との言葉。「気休めやないよ」とはかろうじて言ったものの、（だって、その気持ちが休まらんから困ってるんやないの？気休めで気持ちが休まったら儲けものやで。何にも損はせんのやし。かわってあげられるわけやないからこんなこと言うのはどうかとは思うけど、大事なのはどう生きるかやないの？大切なこと、見えてないでしょ。みんな、心配してるんやで）とは言えませんでした。
病名を知るまでは「なんか知らん、調子が悪いけど、まあ、年取ったら、こんなもんじゃ」ですんでいたはず。日常生活は問題なくおくれているのやし、同じ病気のひとだって、ちゃんとした病名が下りるまでに違う病名を言われて遠回りをして、正しい病名にたどり着いて治療が始められるようになるまでに10年もかかった人もいてるんやから、はやくから、正しい病名をもらえたのも、治療について取り組めたのも運が良かったって思うことはできひんの？など、イロイロといいたいことはありました。今までが順調やったから、病気になってすべてがダメやとおもえてしまうのかもしれんけど、そんななかでも、幸せの種はたくさんみつかる。あたりまえやとおもてきたことを見直してみたら、感謝はできても、へこんでばかりいられへんとおもうで。そういってあげたかった。
まみぞおは、わりとプラス思考ができる人で、このまえも早朝に外出しようとした義父の車が家から少しのところで止まり（バッテリーが死んだ）、めちゃ重のウインダムを70歳の義父とヘルニアもちのまみぞおでえっちらおっちら押して自宅の車庫まで運んでひいふういいながらしまったときも、「あ〜、これで出かけられへんようになった」とへこむ義父に「よかったやん！ウチの前で壊れて。これが信号待ちとか、大通りとか通勤ラッシュ時やってみ。大変やし、危なかったで。いまならまだ他の人にむかえにきてもらえるやんか。ついてたな！おとーさん」て今ではすんなりいえるのです。そして、義父は「そやな、うん。そや。ついてたわ」と笑顔になれる。いいことばかりではないですか。
実家の母は「え〜な、あんたはプラス思考で。おか〜さん、あかんわ。すぐ悪いほうにかんがえてまうし。あんたは得な性分してるな」などということが有りますが、まみぞおだって、ここまでくるのにやっぱり努力はしているのです。おか~さんの子で、はじめはマイナス思考だったのですから。
でも、人生、おなじなら、少しでも幸せに生きていたほうがいいじゃないですか。「気休めな精神論」はやっぱり、ムダというか、評価されないのでしょうか。けして押し付けるつもりは無かったのですが、「いま、病気が判ってつらいかもしれんけど、じゅうぶんお父さんは幸せやとおもうよ」といいたかったまみぞおでした。
